Ну уж прямо и не узнала бы А вот что обычно люди называют словом ПУДЕЛЬ - это да! Совершенно неузнаваемые экземпляры попадаются

Anechka, а у нас дачники-неудачники в основном атакуют междугородные автобусы, которые едут мимо их дурацких поселков. Бабушки и дедушки, трамбующиеся в автобус с кустами в охапках деревьями наперевес - то ещё зрелище.

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

Карлсон залетел и ждет Малыша!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки...

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся.
В конце концов, ты ведь жених.

Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Реплика в магазине: идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо,
он выпрыскивает белую жидкость. И как всетаки клево доить корову

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный пол - это потолок!

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или
построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод Москвич.

ЗАХОДИТЕ В ГОСТИ -

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же - человек старался, а я забуду?!

e-mail - lavimidg@mail.ru

Добавлено (10.05.2011, 13:47)
---------------------------------------------
SAB, Приколы из жизни и Дорогой, что случилось? - рассмешили до слез. Остановиться от смеха было нереально. Спасибо огромное.

- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. А я вспомнить...

Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Вчера был ограблен секс-шоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк ну о-о-очень дальнего плавания.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?!?...

- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...

- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...

На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

.....это про моё зместо!!!