«Коль я приду, смотри на тюбетейку…» -
Сказал он ей - «Внимательно смотри!
Сползла налево, ты винца налей-ка,
И сердце своё на ночь отопри.

Любить тебя я буду дорогая,
Ночь эту не забудешь никогда!
А, если вправо, - берегись родная,
Со мною в дом пришла твоя беда!

Так отхожу тебя своею плетью:
Молить пощады будешь у меня.
Не сможешь скрыться за любовной сетью,
И станешь жить, судьбу свою кляня…»

Насмешливо хохлушка посмотрела,
И вкрадчиво так мужу говорит:
«Мужчина мой, единственный и смелый,
Судьбы моей любимый фаворит!

Когда придёшь, смотри на мои руки:
Коль на груди, готова я к любви,
А если в бок упёрты, словно луки,
И, бровь моя приблизилась к брови.

Неважно, как надета тюбетейка...
Не знаю, как бы мягче-то сказать:
Сердита твоя очень канарейка,
Мне попросту на это всё - плевать!»

Ой, не говори, а с ключами, уж сколько лет кидают, кидают - никак не угомонятся. У меня раз за стаффом с дрессировщиком приехали, уж тот умничал (деньги отрабатывал), я его быстро на место поставила.

ЗАХОДИТЕ В ГОСТИ -

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же - человек старался, а я забуду?!

e-mail - lavimidg@mail.ru

Кто б сомневался, хотелось бы на это родео посмотреть.....

И правда, какая я глупая, и пусть бы кидали ключи от квартиры, где деньги хранятся. А добера надо научить - ключи в зубы, ноги в руки, и пусть потом попробуют добермана догнать!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЗАХОДИТЕ В ГОСТИ -

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же - человек старался, а я забуду?!

e-mail - lavimidg@mail.ru

- Алло, это база?
- Да.
- Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич?
- Нет, Петров Иван Сидорович.
- Значит, это военная база...

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Добавлено (03.11.2009, 16:49)
---------------------------------------------
Диалог в Одессе,

- Скажите пожалуйста, на что мне надо сесть что бы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж.пу, Вы уже там.

Добавлено спустя 8 минут 56 секунд:
В кофе попала муха.

Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.

Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу!

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Одесситка дарит сыну два галстука. Через неделю тот приходит в гости к маме, надев, естественно, ОДИН из подаренных галстуков. Мама с обидой: "А шо, второй галстук тебе-таки не понравился"???

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
ОДИН МУДРЫЙ ЕВРЕЙ СКАЗАЛ...
Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них здесь (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый еврей мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Энштейн.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Ракетная часть на Урале. Командир собирает у себя всех офицеpов и сеpьёзным голосом говоpит:
- Товарищи офицеры, к нам поступил пpиказ свыше о сокpащении штатов на 10%, какие будут предложения?
- Нью Джерси, Небраска, Техас, Массачуссетс и Аризона.

Добавлено спустя 12 минут 53 секунды:
Как сватают в Одессе:
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - отвечает жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию, а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждевенцы' написать 'государство'?!

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы – редкие козлы!

Монументальное панно «Победители социалистического соревнования расправляются с побежденными».

...и говорит ему женщина человечьим голосом...

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Нагло-русский словарь

«Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!»

Слон – это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Спокойной полярной ночи.

Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток. На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!!

Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом и голой.
Ф. Раневская

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка нa самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала такого натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха....

Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.
(Джон Стейнбек)

-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках.
Будете разгружать вагоны.