2. Эксперт - друг (товарищ, приятель, собутыльник, родственник)

Мне это что-то очень напоминает!!!!!!!
а) владельцев собаки
б) заводчиков собаки
в) хэндлера собаки
г) организаторов выставки
д) самой собаки

3. Победившая собака принадлежит
а) Кулаченкам
б) Горбачевым
в) Иерусалимским
г) Розенбергу
д) организаторам выставки
е) всем, кто с ними знаком

4. Эксперта купили
а) Кулаченки
б) Горбачевы
в) Иерусалимские
г) Розенберг
д) организаторы выставки
е) сама собака

5. На выставке было ужасно организовано
а) место
б) время
в) температура воздуха
г) ковровое покрытие
д) выпивка и закуска

6. Победившая собака
а) плохо стояла (бежала, сидела, лежала)
б) выше (ниже) стандарта и моей собаки
в) мощнее (немощнее) стандарта и моей собаки
г) вообще в принципе хуже моей собаки

7. Самое главное - мне лично очень не нравится
а) владелец собаки
б) заводчик собаки
в) НКП
г) РКФ
е) IDC
ж) FCI
з) и вообще я очень хотел этот титул!!!

Мне это что-то очень напоминает!!!

ЗАХОДИТЕ В ГОСТИ -

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же - человек старался, а я забуду?!

e-mail - lavimidg@mail.ru

Дед читает сказку внуку.

Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому.Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку! Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно, ну и что день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку!

Так вот. Жил был царь....Это другого расстреляли, а это хороший был царь, нет, не забугорный - наш царь. Нет, не Путин!!! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь. Как где царица? Не было царицы! А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица...в Воронеж, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!

Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?.....Ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их....нет не туда, и не...КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал, когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала........

Ну так вот. И пошел старик на рыбалку. Какие сыновья, про сыновй расказывал? - Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, не хорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба, на что жили? - на пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?....Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да...И бежала, значит, Мышка-Нарушка...ничего не нарушала, нет не на красный свет. Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное. Что такое заколдованное? Ну....- как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей - фамилия такая, не не еврей - то Моисей.

Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут....уже и собачке места не остаёться!!! Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор, нет, не Албан, а я говорю не Албан! - Айболит. Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку! Бедняй доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им....нет не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает, нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу..... (бубня про себя, уходит) Ишь ты от оно как...........

________________________________________

ЗАХОДИТЕ В ГОСТИ -

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же - человек старался, а я забуду?!

e-mail - lavimidg@mail.ru

Идет старый еврей по улице и пищит.
Другой его спрашивает - что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей -картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего имолчавшего ребенка:
- Ну, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

Изя, откуда фингал?
- А минэ хотели дать под зад, но я таки дико ловко увегнулся.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!

ЗАХОДИТЕ В ГОСТИ -

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же - человек старался, а я забуду?!

e-mail - lavimidg@mail.ru

Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Осторожно. Я слегка тормоз.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Я не настолько вы думаете, как я пьян.
Делай как я - езди с закрытыми глазами.
Торможу - и БАЛДЕЮ.
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Осторожно, машина не любит пешеходов.
Осторожна, злая машина.
Помогите найти подходящую наклейку.
Наклейка на машине: Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).
Наклейка на машине: С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.
Наклейка на машине: К черту собаку, берегитесь владельца.
Наклейка на машине: Не пейте за рулем, можно пролить.
Наклейка на машине: Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.
Наклейка на машине: Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Наклейка на машине: Если бы не дети, это был бы мерседес.
Наклейка на машине: Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.
Наклейка на машине: Результаты моего IQ теста были отрицательными.
Наклейка на машине: Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.
Наклейка на машине: Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!.
Наклейка на машине: Не уверен — сиди дома.
Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.
Наклейка на машине: Прошлая профессия — лётчик.
Наклейка на машине: Не обгоняй — до слёз обидно.
Наклейка на машине: Удачи на подругах.
Наклейка на машине: в красном кружке - 300.
Наклейка на машине: Я выпил, а ты?
Наклейка на машине: Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.
Наклейка на машине: Больше скорость — меньше ям, больше е*ли слесарям.
Наклейка на машине: Потеряли кота — ищите на моих колесах.
Наклейка на машине: Машина застрахована, заминирована, закодирована
Наклейка на машине: Не едь за мной, я заблудился.
Тройной обгон - милее хлеба!
Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"
Надпись в такси, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!
Надпись в такси: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"
Надпись в такси: Дверь закрывайте душевно, а не от души
Надпись в такси: Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы розданы.
Надпись в такси, внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое
Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.
Надпись в такси: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
Надпись в такси: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.
Надпись в такси: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.
Надпись в такси: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
Надпись в такси: Остановок «тута» и «здеся» нету!
Надпись в такси: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.
Надпись в такси: Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю.
Надпись в такси: Книга жалоб находится в следующей машине
Надпись в такси: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Надпись в такси: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
Надпись в такси: Не бегайте по салону.
Надпись в такси: Это вам не Билайн, все входящие платно.
Надпись в такси: Моя фамилия – Шуммахер.
Надпись в такси: Экипажу требуется стюардесса!
Надпись на машине: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
Надпись на машине: Танки грязи не боятся!
Надпись на машине: Это не грязь – это ПОТ!
Надпись на грязной машине: Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!
Надпись на машине: Помой меня, я вся чешусь!
Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта
Надпись на машине: Это не грязь — это загар.
Надпись на машине: Меня зовут Вова, я знаю три слова
Надпись на грязной машине: «Помой меня». Хозяин, увидев эту надпись, стёр её. Рядом с чистым местом написали: «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»
Надпись на старой и разбитой "Волги": Боевая машина пехоты.
Надпись на грязной машине: Хочу в баню с бабами.
Надпись на грязной машине: Вот это вспотел!
Надпись на грязной машине: Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Надпись на машине: Грязный танк в бою не виден!
Надпись на скорой помощи: Смерть московским пенсионерам!
Надпись на машине: Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
Надпись на машине: На «Газели» надпись крупно: Мерседес. Ниже и чуть меньше: Транспортер. Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много.
Надпись на машине: Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.
Надпись на мятой "копейки": Машина мятая зато пи-ZZZ-датая!
Надпись на машине: Не гуди - девок не будет!
Надпись на машине: Молодец! Читать умеешь...
Надпись на машине: Прошу не обгоняй - в машине теща.
Надпись на машине: Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Надпись на машине: Пожиратель бензина.
Надпись на машине: Ударь меня, мне нужны деньги.
Надпись на машине: Тело довезу, а за душу не ручаюсь
Надпись на машине: Расступитесь, иду на посадку!
Надпись на машине: Не потерплю удара ниже молдинга.
Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
Надпись на машине: Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Надпись на машине: Hе веpь жене и... тормозам.
Надпись на "Запорожце": Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.
Надпись на "Оке": Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.
Надпись на "Оке": Ока - выкидыш, причем восьмеркин.
Надпись на "Оке": капсула смерти.
Надпись на "Оке": ОКА - хозяйственная сумка для двоих!"
Надпись на "Оке": Когда я вырасту, я стану Мерседесом.
Надпись на "Оке": Не объезжай, перепрыгни!
Надпись на "Оке": Я тоже джип, только еще маленький.
Надпись на "Оке": Вырасту — джипом стану.
Надпись на "Оке": Два часа позора и я на даче.
Надпись на "Оке": Я — джип, просто болел в детстве.
Надпись на "Оке": А вот папа у меня — автобус.
Надпись на "Оке": Не обижай маленького.
Надпись на "Оке": Маленький, но подлый.
Надпись на машине: Не обгоняй, обидно!
Надпись на машине: Москва-Воронеж хрен догонишь!
Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.
Надпись на машине: Сигнал не работает. Следите за пальцем.
Надпись на "Камазе": Здесь работают 220 лошадей и один ишак.
Надпись на автобусе: Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.

После свадьбы молодежены не имея денег на свадебное путешествие, поехали в деревню.
Два дня занимаются сексом не выходя из комнаты. Бабуля стучит в дверь "Вы бы хоть покушали"
- "Мы сыты плодами любви" - "Тогда хоть кожуру от плодов любви в окошко не выкидывайте, их гуси глотают и дохнут"

ЗАХОДИТЕ В ГОСТИ -

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же - человек старался, а я забуду?!

e-mail - lavimidg@mail.ru