Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую,свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно,и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?» Успех – это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма. (Уинстон Черчилль)
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
Юлия, спасибо за рассказ. Какой МУДРЫЙ ПЕС.
Добавлено (19.12.2011, 20:26) --------------------------------------------- Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды... - В смысле ????? - Я не признавала что он Бог!
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Чем пахнет Детство? Мы забыли... Ириской, Смехом, Молоком... Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa неотрaзим!!!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....
Добавлено (20.12.2011, 15:32) --------------------------------------------- Две Одесситки в магазине модной одежды. Просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? Одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
На привозе: Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее...
Одесская реклама . "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? -Теорию относительности. — И что? — Ну, как тебе объяснить?. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя хохмами собирается выступать у нас в Одессе?
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела? - Хорошо, спасибо. - А как ваша жена? - Неплохо. - А как ваша Раечка, уже в университете учится? - Да, учится. - Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите? - Поцелуйте, Марик Абрамович,меня в спину. - А почему в спину? - Ну...у, вы тоже начали издалека
— Что пьем? — Челябинское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп!!!
Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? -А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите? -Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Добавлено (28.12.2011, 18:38) --------------------------------------------- У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые сериалы и плакать ). Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ!!!
Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат.
Добавлено (29.12.2011, 06:23) --------------------------------------------- Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец ... ================================================== Роддом, радостное солнечное утро, под окнами - группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком догнал... Медсестра даёт добро, начинаются вопли. - Оленька, я тебя люблю!! - Сашка, дура, покажи! - На кого похож? Кать!? - Ира, мальчик или девочка?!?! Дикий крик. - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, щерится круче всех. - Лёха!!! Рубероид подавать?! ======================================================
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в глаз не получат, нифига не понимают.
1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Добавлено (31.12.2011, 06:04) --------------------------------------------- Сказочки в коротких стихах.
ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква – всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал… Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал!
КУРОЧКА-РЯБА
Старики! Вы совсем обнаглели! Сколько раз объясняла уже, Что не чаще, чем раз в две недели, Я способна нести «Фаберже»!
БЕЛОСНЕЖКА
Добрый Пушкин для царевны-то своей Постарался – сразу видно, для знакомой: Семерых не пожалел богатырей! Почему же мне достались только гномы?
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»? Не мальчишка – просто наказание! Спи! А то сейчас придёт Чубайс – Северное выключит Сияние!
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Только в Ригу собралась с друзьями – В маслице, да малость подкоптиться… Снова этот дед гремит мослами: «Уж не хочет быть она царицей…»
СНЕГУРОЧКА
Парни с девками гуляют по селу: Шуры-муры, трали-вали, тили-тили. Я одна сижу с мороженым в углу… Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили???
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице. Мне поспать сейчас совсем неплохо бы. Кто бы мог подумать! Во дворце Подают на ужин суп гороховый!
ДЮЙМОВОЧКА
Я мила, домовита, слежу за осанкой – Всем взяла! Только ростом не вышла чуток. Понимаю теперь, за какою «стремянкой» Часто к маме ходил Мужичок-С-Ноготок!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Выхожу неспешно на полянку – Волк в кусты, его как будто нет. Шапочка надета наизнанку. Я сегодня Голубой Берет. =============================== ===============================
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода унас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Добавлено (02.01.2012, 06:25) --------------------------------------------- Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная, в рваных колготках, в одном туфле... - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?! - Нафиг надо! Я за гитарой!
- Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Зыринг!
Вопрос на форуме автомобилистов: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор??!
Добавлено (02.01.2012, 15:35) --------------------------------------------- Истинный интернационализм Истинный интернационализм - это на Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Сволочи! Я не могу работать в такой нервной обстановке!!!»
- Скажите, окулист принимает? - Не то слово - бухает по-черному.
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
- Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается.
Добавлено (02.01.2012, 17:45) --------------------------------------------- В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная. Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; и два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице похоже недавно, поэтому с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией:
Г1: Хлэб пачиму? П: Что значит почему? Потому что это магазин. Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб? П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать. Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб? П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову. Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
Добавлено (02.01.2012, 17:53) --------------------------------------------- Однажды в Раю Ева воззвала к Богу. «Боже, у меня проблема» «Что случилось, Ева?» «Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но, я все равно несчастна:» «Но почему же, Ева?» - раздался голос сверху. «Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками!» «Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину.» «Что такое мужчина, Боже?» «Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным, в общем он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен.» «Звучит заманчиво - промолвила Ева, иронически подняв бровь. - Но в чем подвох, Боже?» «Знаешь, я создам его для тебя при одном условии:» «Какое это условие, Боже?» «Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками"
Добавлено (03.01.2012, 07:31) --------------------------------------------- Три дочки замужних у женщины было,
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит..
ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!
Толерантность - это когда ж*** красная от злости, а голова улыбается и кивает...
"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Остроумие — это наглость с высшим образованием.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Чем меньше букв - тем емче слово!
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
*В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и дорожки...
*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще.
Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.
Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади...
Успех – это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма. (Уинстон Черчилль)
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё - премии не будет.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость: Оказалось - показалось!
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако!!!)))
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
Смс<Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!! МКОО "Антарес" FaceBook
Дата: Вторник, 24.01.2012, 14:24 | Сообщение # 879
Группа: Удаленные
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Научилась делать такие штучки, а точнее, дошло до меня. Теперь не буду занимать много места.
АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! - Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Вы что?! Пока я где?!
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники вижу , все на рабочих местах....
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!
Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!
Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"
Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.
Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...?
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла и весь день свободна!!!
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме. Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина – как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина – как Фёдор Конюхов, никто не знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится. Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если вам не очень хочется мыть грязную посуду, помойте чистую.
Никогда не читайте книгу по бухучету, лёжа на диване! Вы заснёте и больше не проснётесь.
Машинально:
в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.
Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…
Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.
Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.
А я ключи перед турникетом достаю.
Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…
Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: “эээ папа, мы как бы проехали..”. Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.
Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): “А какие у вас планы на вечер?” Хотел в гости пригласить.
Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.
На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.
Недавно достал еды из холодильника – разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: “Винстон Супер Лайтс!”. Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.
Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо “кто там” сказал “спокойной ночи”.
Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила “Спецодежда”, здравствуйте!”, но както раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?
Добавлено (13.02.2012, 00:07) --------------------------------------------- Найдено в инете.
Пишет парень:
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка – "божий оду-ванчик". И как все бабульки бежит с пакетом наперевес, причем, по традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагиро-вать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И… как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находи-лась свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т.е. во внешнюю сторону от вагона… ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стояв-ших и меня включительно) повторно. И в этот момент машинист заметил ме-чущуюся старушку и открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и старушка от страха начала пя-титься назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО…
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
iPhone + iPad + iMac = iБанкрот
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
-Ты изменяла? -Да с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.
"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Макияж, маникюр, педикюр...а в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!
До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"
Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ Ум МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ С ДЕВУШКАМИ? Серж, 39 лет.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Добавлено (28.02.2012, 14:45) --------------------------------------------- ЮМОР О ЖЕНЩИНАХ:
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
***
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
***
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
***
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
***
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
***
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
***
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
***
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
***
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
***
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
***
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
***
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
***
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
***
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
***
100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!
***
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
***
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
***
Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
***
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
***
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
***
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
***
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
***
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
***
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
***
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
***
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !
Добавлено (12.03.2012, 06:28) --------------------------------------------- ПРИКОЛЬНЫЙ КАЛЕНДАРИК (жми на картинку для увеличения):
Добавлено (13.03.2012, 23:53) --------------------------------------------- ДЛЯ ПОСМЕЯТЬСЯ!!!!
КУХНИ НАРОДОВ МИРА:
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!". :D
Добавлено (14.03.2012, 06:08) --------------------------------------------- Для посмеяться:
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. *** П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. *** П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. *** П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. *** П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. *** П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. *** П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. *** П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. *** П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. *** П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. *** П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. *** П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. *** П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. *** П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. *** П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. *** П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. *** П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. *** П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Добавлено (14.03.2012, 17:56) --------------------------------------------- Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.
У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна , сменила замок , сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно, до сих пор живущий с вами...
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
- …мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!
- Молодой человек, не угостите арбузиком? - Кусай.
- Мужики, сейчас Димон придет. С кем из нас первым он поздоровается, тот лох! - Пацаны, всем привет!
- Мужики, у меня машина – «девятка»! - Так у тебя ж была «шестерка»! - Перевернулась…
- Мужики, я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести? - Принеси оттуда Леху, он мне срочно нужен.
- Мы с тобой одной крови – ты и я! - Вася, перестань разговаривать с комаром!
- Нас – орда! - А нас – рать!
- Наташенька, съешь кусочек торта! - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, попробуй. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я вообще сладкое не люблю... - Жри торт, дура! Внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов. Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось… Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось…
- Ну что, твой Димка уже к ляльке готовится? - Ага. Кота пеленает.
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да я в сочинении «Как я провел лето» написал «Спасибо, хорошо!»
Одесский привоз: - У вас рыба свежая? - Конечно! - А чего кривая такая? - На повороте поймали.
Она: Ты зачем это сделал? Он: Что из того, что я сделал, зачем?
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
- Официант, принесите мне стакан воды! - Изжога? - Нет… Из крана…
Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые, с крыльями за спиной… - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильм? - Скотчем… Прямо по центру экрана.
- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
- Почему у Жириновского стабильный электорат? - Потому что шизофрения неизлечима.
- Почему у тебя след от сапога на заднице? - Да это я в парашютную школу записался…
- Представь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу. - Как это ты умудрился? - Ну, я крикнул: «Марат, кинь ключ!». А у них там 42 Марата работают…
- Преступность-то как выросла! - А я ведь ее еще вот такой помню…
ГЛАВНАЯ 
