Перевод статьи из скандинавского журнала "Пудели" (1995)
Если ваши собаки не выигрывают на выставках то, что они, по вашему мнению, заслуживают,
то у вас есть 2 пути :

Путь А.Направить усилия на улучшение качества своих собак.

Путь В. Найти этому другие объяснения. Этот путь намного легче и быстрее первого.
Если вы его для себя выбрали – то вот наши рекомендации.

1. Самое главное, что Вам надо запомнить: никогда не поздравляйте победителя.
Если же вам всё же протянули руку – то старайтесь не улыбаться.
То, что в такой ситуации нужно сделать – это развернуться и уйти с ринга с кислым выражением на лице –
желательно успеть ещё до того, как помощник эксперта сумеет понять, какое вам дали место.

2. Поскольку всегда есть только один победитель и много проигравших –
то у вас всегда найдётся хорошая компания единомышленников, как только вы уйдёте с ринга.
Они и составят для вас аудиторию слушателей, которую вам надо стараться убедить в том,
что эксперт видимо лично знаком с владельцем победившей собаки,
и вообще судит "другой конец ринговки".
Или же что с ним предварительно обо всём договорились.
Или, на худой конец, можно сказать, что данный эксперт ничего не понимает в этой породе.
Многие проигравшие с радостью вам поверят.

3. Если эта же собака победит вас снова, то нужно будет придумать какое-то другое оправдание.
Теперь уже надо говорить, что они выигрывают только потому, что сделали себе хороший пиар.
При этом никак не упоминайте, что этот «пиар» всё же имеет под собой основательное качество
в виде действительно хороших собак.

4. Ещё одно оправдание – это то, что для вас здоровье и темперамент ваших собак намного важнее
их внешнего вида.
И это именно то, о чём другие «выдающиеся» заводчики забывают.
Другими словами, дайте всем понять, что вы более серьёзный и ответственный заводчик, чем победитель.
Это придаст вам значительности в глазах других проигравших.

5. Если все предыдущие аргументы уже не действуют, то вам следует применить другую стратегию.
Вам надо распустить сплетни, что победитель распространяет в породе серьёзные проблемы со здоровьем.
Здесь можно выбрать любую из наследственных болезней, какие есть в породе.
Как только слух распространился – считайте, что пол дела уже сделано.
Всегда найдутся те, кто в это поверит.

6. Для проигрыша на конкретной выставке можно использовать такой аргумент:
что победитель как-то «сорвал» вашу собаку при показе.
Особых очков вы на этом не заработаете, но какого-то сочувствия этим вполне можно добиться.

7. Ещё один способ опорочить победителя – это сказать,
что он полностью «сделан» грумерами и хэндлерами.
И что под этой великолепной стрижкой с начёсом скрывается плохая анатомия.

8. Но если и этого вам мало – то можно пустить в ход личные сплетни:
о плохом содержании собак, о финансовой нечестности, о непорядочности, -
да мало ли что ещё.
Главное, чтобы на эту наживку попались доверчивые слушатели,
которые дадут дальнейший ход вашей сплетне.

9. Если же вы выиграете какую-то выставку – то скажите всем,
что вот наконец-то попался неподкупный эксперт, который судит не по лицам, а смотрит на собаку.

6

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Добавлено (25.11.2008, 23:18)
---------------------------------------------
Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак - К сожалению нет, его украли на следующую ночь!

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая ответил мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной.
2. Вы никогда не любили спать целую ночь.
3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW.
4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво.
5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д..
6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику.
7. Вы никогда не ругались со своими соседями.
8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы.
9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью.
10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски.

Почему собаки лучше, чем мужья!

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.